¿Qué hacer con el mal de amor? ¡Habla de eso!

¿Qué hacer con el mal de amor? Hablar de eso!

01/12/2015

No hay nadie que nunca haya tenido dolor en su vida. Los amigos y conocidos a menudo tienen consejos rápidos sobre qué hacer en contra „corazon roto“ Se puede hacer: salir, distraer, buscar nuevos compañeros. Pero muchos enfermos solo quieren hablar de su dolor. Y eso es algo bueno, como dicen los psicólogos. Porque eso ayuda mejor a superar la pérdida de la pareja..

Muchas separaciones durante la temporada navideña.
Mujeres y hombres, jóvenes y viejos: casi nadie es inmune a una ruptura en uno. „corazones rotos“ sufrir No solo las quejas psicológicas, sino también físicas, hacen que los enfermos creen. Síntomas típicos que pueden causar inquietud interna, trastornos del sueño, cansancio, fatiga, dificultad para concentrarse, náuseas y dolor abdominal. En su mayoría, con el corazón roto y la angustia vienen en invierno, como el „mundo“ informó en un post reciente. De acuerdo con las estadísticas, se muestra que un tercio de todas las separaciones ocurren en Navidad. Los amigos y conocidos suelen tener listo un consejo rápido: conocer gente nueva, salir, distraer. Pero las personas recién separadas a menudo solo quieren hablar sobre su malestar. Y eso es tan bien como piensan los científicos..

Habla de ello y piensa.
Según los investigadores, la mejor manera de hablar y pensar sobre esto es superar la pérdida de la pareja. Incluso si nadie escucha, la enfermedad del amor se puede curar con autoterapia. A esta conclusión llegó la psicóloga Grace M. Larson, de la Northwestern University en el American Evanston, y su colega David A. Sbarra, de la University of Arizona en Tucson. Los científicos habían pedido al laboratorio que 210 personas recién separadas investigaran qué ayuda contra el dolor de corazón. Los sujetos se dividieron en dos grupos, uno de los cuales tenía cuestionarios cortos que completar y el otro era reproducir el historial de relaciones y la separación con la mayor precisión posible. Lo hicieron grabando sus propias voces solos en una habitación..

Arrebatos emocionales menos solitarios y menos frecuentes.
„A primera vista, también se podría pensar que no es tan bueno recordar una y otra vez a las personas preocupadas por la separación, pidiéndoles que la describan.“, Dijo Larson. Sin embargo, ahora se muestran en la revista. „Psicología social y ciencias de la personalidad.“ Resultados publicados justo lo contrario. Para aquellos participantes que hablaban constantemente sobre su separación, después de las nueve semanas fue mucho mejor que aquellos que solo habían hecho algunas cruces en los cuestionarios. Se sentían menos solos y tenían menos probabilidades de ser atacados por arrebatos emocionales.

Cambio de autoconcepto.
El cambio en el autoconcepto jugó un papel importante. Según un estudio publicado en 2010, esto generalmente se confunde después de una ruptura. Los investigadores tuvieron en su estudio „Quien en el yo sin ti“escrito que el concepto de su propia identidad está estrechamente vinculado a la identidad de la pareja, especialmente en una relación más larga. Cuando la relación termina, la imagen de la propia identidad tiembla. Varios estudios han demostrado que el autoconcepto cambia lentamente después de una separación y que este cambio, además del dolor de separación real, fomenta sentimientos negativos. La reflexión sobre la historia de la separación puede ayudar a crear y estabilizar rápidamente un nuevo autoconcepto Para sentirse independiente de la pareja y sin embargo completamente, escribe el „mundo“. o „para desarrollar una mejor comprensión de quién eres como un solo“, como lo dice Larson.

Casi nadie se siente independiente de la pareja.
Desde principios de la década de 1990, los científicos se han ocupado de la flexibilidad del autoconcepto. El psicólogo estadounidense Arthur Aron, de la Stony Brook University, descubrió en un estudio que la mayoría de los sujetos sentían que la pareja era una parte mayor o menor de ellos. Casi nadie dijo que se sintiera completamente independiente de su pareja. Esta superposición sentida de socios fue investigadora. „Inclusión del otro en el yo.“ llamada. Esto existe según investigaciones posteriores, no solo „fieltro“, Pero incluso los rasgos de personalidad son similares a lo largo del tiempo con los compañeros que han estado juntos durante mucho tiempo. A veces esta superposición se vuelve tan fuerte que la perdida „autonomía“ Se convierte en un problema para la relación y en ocasiones incluso la causa de la separación..

Reflexión repetida sobre la separación.
Según Larson, es muy doloroso romper una superposición completamente normal de personalidades después de una división. El experto sugiere que la reflexión repetida sobre la separación ayuda, porque permite que la persona involucrada se aleje gradualmente más del evento. Hasta ahora, el principio de trabajar a través de la reflexión era conocido especialmente para la escritura. Como eso „mundo“ El psicólogo James W. Pennebaker de la Universidad de Texas en Austin ha estado utilizando la escritura reflexiva como una técnica terapéutica durante más de 20 años. Durante cuatro días consecutivos, anotar unos quince minutos de lo que le molesta por dentro no solo se relaja en estos tiempos turbulentos, sino que también conduce a un mejor sueño y una mejor función inmunológica..

Buena estrategia después de una separación dolorosa.
El psicólogo escribe en su página web: „Los cambios emocionales tocan cada parte de la vida.“. A continuación dice: „No solo pierdes un trabajo o te divorcias. Estas cosas afectan todos los aspectos de lo que eres: la situación financiera, la relación con los demás, la visión de ti mismo. La escritura nos ayuda a enfocarnos y ordenar la experiencia..“ La reflexión, ya sea en la cabeza o en el papel, es, por lo tanto, una buena estrategia después de una separación dolorosa. Larson aconseja que uno debe escribir o hablar sobre la separación como si se le hubiera contado a un extraño. Esto es lo más probable que ayude a construir una distancia emocional y se separe de los eventos internamente. Aquellos que han reorganizado su autoconcepto también están abiertos a una nueva relación. (Ad)

Imagen: Paul-Georg Meister